Афоризмы-юморизмы: Если человек хороший, то совершенно не важно какого цвета у него мерседес. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом! Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво! Если руки золотые, то не важно, откуда они растут. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы! Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага! Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости/

— Как? Как мне попасть в филармонию?

Все отмахиваются. А один прохожий остановился, строго посмотрел на него, и сказал:

— Тренироваться нужно, молодой человек!

На вечеринке встретились и познакомились доктор и бизнес-консультант. Они стояли, беседуя и попивая коктейль, когда к доктору приблизился человек, спросивший совета относительно своей болезни. Доктор пробормотал какой-то медицинский совет, затем повернулся к консультанту и спросил:
—  А как Вы поступаете в таких ситуациях, если у Вас просят совета в нерабочее время?
—  Посылаю счёт за совет, —  ответил консультант.
На следующее утро доктор отправил тому человеку счёт на $50. Вечером он получил счёт на $100 от консультанта. 

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь помочь.
—  Тачка нужна, братан.
—  Вот, пожалуйста, новая модель —  Ford Focus.
—  А это че за "фокус" такой?
—  А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
—  Видите —  говорит, —  дерево?
—  Ну, вижу.
—  Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
—  Да ну? —  и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус.
Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет. Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
—  Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
—  .. .... ....! кто глаза открыл?

Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло до директора универмага, тот сказал
—  Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею повесьте объявление: “В наших пижамах хорошо спится!”

Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:
—  Скажите, пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
Пациент:
—  Конечно, нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и наносит стремительный укол в руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт:
—  Ну, что Вы теперь скажете?
Пациент:
—  Хм... Интересно.… Первый раз вижу, чтобы из трупов вытекала кровь!

Психотерапевт спрашивает у маленького мальчика:
—  А сколько тебе лет?
—  Осенью будет пять.
—  Надо же, какие мы оптимисты!

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
—  Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три состояния психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере... Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:
—  Здравствуйте, а Васю можно?
—  Знаете, здесь такой не живет...
—  Вот, —  улыбаясь, говорит профессор, —  это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше. Набирает номер снова:
—  Здравствуйте, а Вася не подошел?
—  Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщически подмигивает аудитории.
—  Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер:
—  Так Васи нет?
—  Да пошел ты...
—  Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части... С первой парты встает молодой человек.
—  Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
—  Это какую же?
—  А вот, смотрите.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер:
—  Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

У психотерапевта:
—  Доктор, меня все игнорируют.
—  Следующий.

Врач-психотерапевт пациенту:
—  После вашего обследования у меня для вас две новости —  хорошая и плохая. Плохая —  вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
—  Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
—  Вы симпатичный!

Чем отличается проститутка от психотерапевта?
Её услуги со временем дешевеют, а его —  дорожают.

Один психотерапевт спрашивает другого:
—  Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
—  По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.

Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге:
—  Скажите, как Вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у Вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?
—  А кто их слушает?  

Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.
—  Ты, —  обращается к старшему, —  унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
—  Тебе, —  говорит среднему, —  я оставляю все свои деньги.
—  А ты, —  продолжает он разговор с младшим единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь. 

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
—  А про самоубийство вы не думали?
—  Нет...
—  А вы подумайте, подумайте!

В кабинете психотерапевта врач спрашивает у пациента:
—  Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
—  Мне скучно жить.
—  А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?  

Пациент говорит психотерапевту:
—  Доктор, я люблю свою лошадь.
—  Ну и что такого. Множество людей любят животных.
—  Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.
—  А, —  проговорил психотерапевт, —  А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
—  Конечно, кобыла, —  сердито отвечает пациент, —  Вы что, меня за гомика принимаете?

Приходит женщина к психотерапевту и говорит:
—  Доктор, мой муж постоянно щелкает пальцами, а на мой вопрос "Зачем он это делает?" отвечает, что крокодилов отгоняет!
—  Да... Интересный случай. Ну, пусть завтра зайдет ко мне в кабинет.
На следующий день приходит муж к доктору и постоянно щелкает пальцами. Доктор смотрит на него и говорит:
—  Зачем вы щелкаете?
—  Я крокодилов отгоняю.
—  Но здесь же их нет!
—  Так я же щелкаю!

На приеме у психотерапевта:
—  Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
—  А вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище:
—  Извините, доктор, но меня к вам послали.

Разговор двух психотерапевтов:
—  У меня вчера вечером, когда с женой разговаривал, оговорка вышла прямо по Фрейду. Хотел сказать "Подай, пожалуйста, сахар любимая", а вырвалось: "Что же ты мне, сволочь, всю жизнь-то испортила"!??

—  Мне нужна Ваша помощь,—  обращается пациент к психоаналитику.
—  Кто Вы по профессии?
—  Я психоаналитик.
—  Так попробуйте сами себе помочь!
—  Видите ли, я слишком дорого беру.

Встречаются два старых знакомых. На одном —  лица нет.

—  Что с тобой? —  спрашивает один.

—  Страшная болезнь —  мочусь по ночам! —  отвечает другой.

—  У врачей был?

—  Не помогли.

—  А у психотерапевта?

—  Надо попробовать…

Через неделю…

—  Ну, как?

—  Что, сам не видишь? Отлично!

—  Перестал мочиться?

—  Нет, не перестал … но теперь я себя за это уважаю!!!

Психотерапевт спрашивает у пациентки:
—  Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
—  Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

На приеме у психотерапевта.
—  Доктор, я все время боюсь.
—  Чего же именно?
—  Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
—  Так уберите с пола ковер!

Рекламное объявление психотерапевта: "Избавляю от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам —  скидка".

В кабинете психотерапевта.
—  Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
—  А в чем дело? Каковы симптомы?
—  Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.

Молодая актриса жалуется психотерапевту:
—  Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется сексуальное возбуждение...
—  Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке...

Пришел мужик к психотерапевту и говорит:

—  Доктор у меня две проблемы.

Доктор:

—  Ну, давайте с первой.

Мужик:

—  Я сексуальный гигант.

Доктор:

—  Как это проявляется?

Мужчина:

—  Утром я уединяюсь со своей женой, потом с секретаршей, потом с тремя проститутками. И вот так каждый день.

Доктор:

—  Да, а какая вторая проблема?

Мужчина:

—  Понимаете доктор я большой фантазер.

Доктор, —  говорит молодой человек психотерапевту —  Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пять прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.

 Психотерапевт:

—  И что же вы делаете?

—  Я их отталкиваю прочь!!!

—  Понятно. И как я могу вам помочь?

—  Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

Психотерапевт пациенту:

 —  А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?

Разговаривают два психотерапевта. Один говорит другому:

—  Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный маньяк —  женщину, шизофреник —  страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдет пациент —  новый русский, попробуем на нем.

Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком глянул на бумагу и сказал:

—  Нет, доктор, столько заплатить я не могу.

На приеме у психотерапевта. Врач:

—  Подумайте, на что похожи эти два холмика за окном?

—  Ну, ни на что...

—  А мне они напоминают женскую грудь. Вот в таком плане учитесь думать обо всех вещах, и у вас появится воображение.

Через неделю. Больной:

—  О, доктор, спасибо вам большое. У меня прекрасное воображение.

—  Ну, проверим. Вот что вам напоминают эти настенные часы?

—  Грудь, конечно.

—  Почему?

—  Чмок-чмок, чмок-чмок.

Мужик приходит к психотерапевту:
—  Доктор я все время мочусь ночью в кровать.
—  А может вам сон какой-то снится?
—  Точно, доктор! Приходит по ночам гномик и говорит: "Давай пописаем?" Я ему и отвечаю: "Давай".
—  А вы попробуйте ему сказать, что вы перед сном пописали!
На следующий день мужик приходит к врачу опять печальный...
—  Ну, так сказали гномику, что уже пописали?
—  Да, а он мне говорит: "Ну, тогда давай покакаем!"

Давайте, определим причину вашего невроза, —  говорит психотерапевт пациенту.

—  Скажите, что у вас за работа?

—  Я сортирую апельсины.

—  Так, так, расскажите поподробнее.
—  Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую —  маленькие.
—  Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе?

—  Спокойной? Да поймите же вы, наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

Мужик проволок свою жену к психотерапевту с жалобой, что вот уже полгода у них нет близости. Психотерапевт выставил мужика за дверь и стал допрашивать жену. В конце концов, она призналась, что:
—  Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня "Ну что, будем платить, или как...!?". Ну, я выбираю "или как..".
Пока идет этот "или как..", я опаздываю на работу. Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает: "Ну что, уволить тебя, или как!?". Опять я выбираю "или как...". Потом еду домой, и опять выбираю "или как...". В конце концов, у меня просто не остаётся сил на мужа. Доктор, помогите!
Доктор:

—  Ну что, рассказать это всё мужу, или как...!?

У психотерапевта:
—  Доктор, помогите! Не знаю, что и делать. Каждую ночь снится, будто я железнодорожный состав из Москвы в Петербург толкаю. Просыпаюсь весь разбитый, уставший, даже с кровати слезть не могу.
—  Успокойтесь. Даю установку. Вы толкаете не состав, а один вагон и не до Петербурга, а до Бологое.
Проходит неделя. Тот же пациент снова приходит на прием.
—  Доктор, спасайте! Жить так больше не могу! Каждую ночь снится, будто я имею 30 женщин. Утром полумертвый просыпаюсь.
—  Успокойтесь. Даю установку. Вы каждую ночь имеете не 30 женщин, а 10.
—  Доктор, а можно не 10, а 5, а то мне еще вагон в Бологое толкать.

Беседуют два психотерапевта:
—  Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы...
—  Зачем?
—  Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
—  Но почему?
—  Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает...

В одном старинном доме жили два врача разных взглядов на психотерапию. Встречаясь, каждое утро, проходя мимо швейцара, они здоровались друг с другом, и затем один из них плевал в лицо другому. Тот доставал платок, утирался и они расходились. Два года швейцар терпел все это, на третий не выдержал и спрашивает у того, кто плевал:
—  Что такое случилось, что вы каждое утро плюете в лицо своему коллеге?
—  Не знаю, это его проблемы.

Молодая дама-психотерапевт поздно вечером возвращается с семинара. В переулке на нее нападает подросток. Избивает, насилует, забирает сумочку и уходит. Она поднимается и, по мере возможности приводя себя в порядок, вздыхает:
—  Надо же! Такой молодой, и уже столько проблем...

К одному психотерапевту обратился приятель:
—  "У моего отца давняя бессонница, и ничего не помогает: ни снотворные, ни алкоголь, ни прогулки перед сном. Можешь ты помочь ему заснуть хотя бы однажды?"
Психотерапевт соглашается и приезжает к пациенту. Он начинает сеанс:
—  Ваши веки становятся тяжелыми… Ваши глаза закрываются… Вы погружаетесь в сон…
Сеанс длится около часа, и к концу пациент засыпает. Психотерапевт тихо встает и выходит из комнаты, жестом приглашая выйти и приятеля, сидящего около кровати. Но как только тот собирается встать, старик открывает один глаз и шепчет:
—  Сыночек, посмотри: этот ненормальный ушел, наконец?

Психотерапевт: